ema`s　basket〜２匹のこぶたときままな毎日のblog〜

とかいて　ミソラ　と呼びます。

うちの新入りでへへ

９月１９日。
長女長男の保育園で運動会…ということもあるんだけれど
朝方軽く腹痛があったので、早々に起床。
トイレに行くとともにおりもの（？）が出る。
トイレットペーパーで拭くとピンク色！
…おしるし？？
と思いながらもまぁいっかと無視ｗ

運動会はどうしても見たかったんです。
だってピッタは年長だから、今年で保育園の運動会は最後やし
年長さんは主役みたいもんやから出番も多い！

朝の８時ごろには
ピンクのおりものもちょくちょく出るし
腹痛も軽い生理痛的なのが１５分間隔くらいだったけれども
…やっぱり無視！！！ｗ

運動会行きましたよ。
はい。

ピッタが、仲良しの友だちがかけっこで転んで泣いてるのを慰めに走ったりして、感動。
リレーでアンカーの子がゴール直前で転んで泣きながらゴールしたのを見て、感動…
ピニピニも満面の笑顔でダンスとかして、超かわいかった

観れて本当によかった！

で１時ちかくなって運動会は無事終了。
そのころには腹痛も少し強くなってきていて
おりものもどんどん増えていたので
念のため病院へ向かうことに。子供たちは義母に預け、わたしは実母の運転で病院へ。

旦那は？？というと…
実は祭りでしてぇｗ
そう、恒例の秋祭り。夜どおし獅子舞の秋祭りの日です。
それで昼一はどうしてもまわしにいかなくちゃならないということで
病院には後程来ることに。

１時半ごろに無事病院に到着。
内診の結果、おりものはおりものでなく破水だったことが判明。（気付いてたけどｗ）
そのまま入院。
その時点では子宮は２センチ開大、陣痛は７分半間隔。

その後LDRにうつり、２時すぎに旦那さんがピッタを連れて到着。
ピッタは女の子なので、出産に立ち会ってもらえたらいいなと前々から思ってたんだけれど、運よく昼間だったので連れてきてもらいました。

まだ陣痛はたいしたことない。
３時ごろにはピッタが手持ち無沙汰になったようなので
実母に病院向かいの公園に連れ出してもらった。
旦那はソファで寝んねｗ
その間陣痛はちょっとづつ進む。腰を回したりスクワットしたりしてみる。

４時半ごろに助産師さんが内診。まだ５センチ。
『ここらへんまで赤ちゃんの頭が来たらいきみたくなるから、呼んでね〜』とツボ的なとこを押されて、急に陣痛が強くなる。
その後すぐにいきみたくなり
ナースコール。
再度内診をしてもらうと
『あ〜、いっきに開いたｗもういきんでいいよ〜』とのこと

まずい！ピッタがまだ公園にいる！！
旦那から実母に電話してもらい、ピッタを呼び戻す。

５時過ぎにピッタ到着。
同時にいきみ出す。２回ほどいきんだときに、ピッタがどうやら怖くなったようで退室。不安な顔をしていたので『ママは大丈夫やよ〜！』と一言かける。
その後もう一回いきんで、
１７時１９分、２８４４ｇの元気なお姫様がお生まれになりました〜

生まれたてのミィちゃんを見て
ピッタとピニピニの生まれたてにそっくりで若干ショックでしたがｗ
無事だっただけで何よりです＾＾

会陰切開もされたので縫われたんだけれど、その間テレビのニュースのトピックに対して先生と会話。
陣痛もたいしてひどくないまま生まれたのでわたしはかなりケロリとしていました。これくらいならあと２人くらい生みたいくらいｗ

しかし経済的な理由がなければ
赤ちゃんを産むという本当に尊く美しいことは
何度だって経験したいものだ。
赤ちゃんは本当に神々しいし
それに出会うためなら陣痛すらありがたく感じる。
陣痛は赤ちゃんを生み出すためになくてはならないものなんだから。

退院してすぐ家に戻ったので家事と赤ちゃんのお世話で若干大変だけど
こうやってパソコンしたりする余裕もあるｗ
今は本当に幸せをかみ締めているわたしです。

『今わたし幸せ〜！！！！！』って思えるのって
本当に幸せなことだよな〜味わえるもんな。
後で『あれが幸せだったんだな』って思っても
もう遅いモンね。

だからわたしは今を大事に大事にさせていただきますよ〜

ありがとうありがとう全部にありがとう！

赤ちゃんができましたｗ

といっても
すでに７ヶ月ｗ

性別はほぼ女の子

今のトコ、ベビピニちゃんは
健やかに成長中です。
腹をぼこぼこけるので
男の子かとひやひやしてましたがｗ

とにかくそのまま
健康で生まれてくれますように…


ここに日記を書くのは実に１年ぶりほどｗ
mixiにはちょくちょくアップしてたんだけどね。

こっちはもう、ほんまに自分用に書いてるので
誰を意識することなく
リアルな感情をつづりたくなって
やってきました。


先日の血液検査で
再検査になったわたし。

その結果
どうやらわたし
血小板が少なめで
さらにその血小板を殺しちゃう抗体ってやつが多いらしく
つまりそうだとどうなるかというと
悪化した場合は
血液の病気、ってことになるらしい。
血小板とは、怪我したときとかに血を止める働きをしてくれる良い子で
つまりソノコが元気じゃないと
出血を止められないということになる。

よくテレビで
鼻血が出て
あざが多くなって
病院行ったら白血病だった
みたいな例の、あれですね。

でも今のわたしがそうなわけではなくて
いたって元気でｗ血も止まるしあざもできない。

お医者さんに聞いたら
『素質があるんだよ。』といわれた。ｗ
なんやその素質ｗ

いますぐどうこうしなくてはならないわけではなくて
てゆーか発症もしてないのにどうしようもないよねｗ

かといってなにか対応策があるわけでもないので
あくまで普通なんです。

ただもし出産までに発症した場合は
薬飲むとかさらに詳しい検査とか（骨髄検査！）
してかないといけないらしい。
出産には出血は不可欠だから
発症しちゃうとちょっとめんどうだなってことらしい。

そのままなんともなく終わっていくことももちろんあるし。


…とはいえねぇ…

わたし人生で初めて
『死んだらどうしよう』
とか思ったかも。

だってねぇ
血液の病気って一言で言っても
白血病だけじゃなくて色々あるんだけれども
どちらにせよ簡単なものではなさそうだし

怖いよね。普通に。

てゆーかまだうんでもない赤ちゃんが腹にいるし！！
死ぬわけにいかない！
わたしが死んだら誰が家事をするんだ
旦那の稼ぎだけじゃ貯金はできないし
３人の子供を養うにはちゃんとわたしも働かなきゃ。
家族が大変な思いをしている間
わたしは病院でぼけっとしているなんて
いやだ。
まして薬づけとかになって
つらくて暴言とか吐くようになっちゃったりしたら
もっといやだ。
てゆーか単純に
痛いのいやだ。
てゆーかもっと単純に
死にたくない、死に踏み込んだところにいたくない。


……でもまてよ。
人間だれだって
死ぬんだし。
いつ死ぬかもわからない。
事故・事件・突然の病気・・・
死はいつだって誰にだって
隣り合わせ
平等におとずれる

普段は目をそむけているうちに
そのことに鈍感になっているけれど
本当はそうなんだよ。

…とはいえ
やっぱりいやなもんはいやや。

でもわたし病気なわけじゃないんだよね…ｗ
素質があるだけ。
素質なんて誰にでもあるよ。がん細胞が誰にでもあるように。

ポジティブに勝るものはないんだから
ポジティブに考えようじゃないか。

実際もう子供３人も産んだら
思い残すことないよねｗ
いや、そんなことはない。
最悪子供たちが成人するまでは見たい。
てゆーか孫だって抱きたい。
死ぬのはそれからがいい。

ははは！
誰だってそう思うわｗ
そう、みんな生きていたい。

…なんて思ってたらふと思いついたんだけれど
血液の病気を治す方法って
骨髄移植
そして
臍帯血移植
…なんだよね。

臍帯血っていうのは
赤ちゃんとわたしをつなぐへその緒
の中に流れる血液のこと。

つまりもし
わたしが最悪、発症した場合
臍帯血を使えばいいんではなかろうか？？

しかも子供たちにも保険代わりにとっておいてあげれば
いいじゃないか
（何回にもわけて使えるらしいし）

そう考えると
なんだろう
赤ちゃんができたことを
運命的に感じてしまう。
たまたまこのタイミングでわたしは血液に（若干の）異常が発見されたけれども
それに対する最高の手段が同時にわたしの身体に、存在している。

なんだ、すごいポジティブやん、わたしｗｗ
都合よすぎるわ〜ｗ

まぁでも
ネガティブは身体にとっても負担になるからね。
もうポジティブに。
なろう。
とにかく生命としての最大の大仕事が
３ヵ月後には待ち構えているんだ。

出産って、死と似ているんだよ。
わたし、ピニピニを生んだとき、なんかわたし死んだって思った。
なんていうか
心臓が止まるとかじゃなくて
全部、リセットしたような気分になれた。。
生まれ変わったような感覚。
なんでだろう？？
やっぱすごい痛くて辛くて、そういう、もっとも死に近い状態を飛び越えたからこそ
味わえた感覚なんだろう。

３ヶ月後
わたしはもう一回死と対話できる。
その後どうなるのかは
３ヵ月後
しかわからない。

mixiでまじめ（というか暗い）内容をアップしても
誰も相手にしてくれないので
ここなら相手にされようがされまいが関係ないと気づき
ここにアップすることにしましたｗ

てゆーかそもそもなんでまじめな内容だとつっこんできてくれないんだろう？
まじめな物事は煙たがられるもんなんだろうか。ｗ
ま〜感性ってひとそれぞれだもんね〜


わたくしごとだけれど
今月いっぱいで役所のパートを退職することにしました。
これで暇地獄からおさらばｗ

８月からは印刷会社に転職。
パートだけどね。
デザインをさせてもらいたいけれど
今はいらないそうなので
作業員をしながら気長にそのチャンスをうかがうつもりです。

面接にいったときに
いちおう知っていただこうと
絵本やらポストカードやらを持っていったら
思いの外、社長はそれに興味を抱いてくれたっぽく
しげしげとながめてくれた。

とりあえずやりたいことは伝えたので
おいおいやらせてもらえることを夢見て
修行だと思って作業をしようと思います。

役所と違って一ヶ月休まなきゃいけないこともないし
雇用保険もかけてもらえるし
残業してもいいし
金銭的にはいい。
有給はあんま望めないけど
それもおいおいですね、うちのチビたちは健康なので
あまり休まなくて済むし＾＾

新しい環境に足をつっこむ

長続きするようにがんばろう。

髪でも切ろうかな…
ばっさりカエラちゃん風にしたい。
最近鬱々しがちだしな…TT
なんでなのかわからないのが憂鬱だな…
あ、環境が変わることによる不安からくる憂鬱？なのか？

なんとかなるかな。

わたしだけが不安なんじゃない。
てゆーかわたしが不安がってたらダメだ。

しっかりしなくては！